Государство и йухохоль

Нашим ученым удалось установить, что известный ранее вид Hohlopidor vulgaris (Хохлопидор обычный) на самом деле принадлежит не к Homo Sapiens, как считалось ранее, а к совершенно обособленному семейству Juhohol svidomis (Йухохоль свидомая). Это семейство, как удалось установить, питается салом и галушками, особенно любит халяву, естественная среда обитания — майданы и митинги.

Напоминаем, что у ученых всегда вызывали недоумение коренные отличия Йухохоли свидомой от Человека разумного, как то: вороватость, хамоватость, быдловатость, непомерно раздутое самомнение и ярко выраженный оранжевый оттенок шкуры.

Данное открытие потрясло научный мир. Ведь прежде считалось, что люди — это люди, каким бы они ни были. И вот выяснилось, что свидомые украинские националисты — это особый вид. Разумеется, все бросились изучать это явление, которое проявило себя на весьма ограниченном участке — и где бы вы думали? В самом центре Европы, на Украине! Где давным-давно все открыто, каждый листик и каждая букашка описаны и подшиты в гербарии и тому подобное. Попробуем проследить возникновение этого феномена.

Йухохоли возникли еще до зари цивилизации во времена Триполья. Внешне они почти ничем не отличались от своих собратьев. Разве что имели очень развитый нюх: у кого из кумовьев бражка подошла, или где сосед заховал прошлогодний шмат сала… Скорее всего эта особенность появилась у них в результате естественного отбора, столь гениально описанного господином Ч. Дарвином. Почему именно эта особенность, я объясню далее.

Занимались йухохоли посеванием и охотой на более удачливых соседей. Т.е. ходили и клянчили еду, или же воровали по коморам у древних укров. Естественно, для того, чтобы знать, где можно поживиться, они обязаны были иметь превосходный нюх.

Очень любили йухохоли праздники, которые, не отличаясь разнообразием, тем не менее, вносили некоторую свежую струю в замкнутый мирок древних трипольцев. А также являлись великолепным поводом для йухохолей показать себя во всей красе, и доказать соседям, что они не зря терпят их в общине. Ну, кто, как не настоящий йухохоль может так красноречиво описывать молочные реки и кисельные берега, которые откроются всем украм, если они наконец-то признают, что племена, живущие к северу, их исконные враги; что разговаривать надо как угодно, но только не так, как они; и что одно далекое индейское племя (миф, который сохранился в памяти местного пастуха) непременно построит в их селении город-сад, где круглый год будут расти заморские оранжевые яблоки с толстой кожурой и внутри уже поделенные на дольки. А еще подарит сало, которое никогда не будет уменьшаться, сколь ни режь.

Некоторые селяне, правда, говорили, что пастуху сие привиделось после некачественной сивухи тетки Параски. Но кто его знает?

И еще йухохоли обожали петь: «Ще не вме-е-ерла Трипільщина…». При этом они пускали слезу, утирая ее длинным усом. В более поздние времена эту песню дополнили и немного видоизменили соответственно требованиям времени. Нет, йухохоли очень талантливы, но, согласитесь, трудно создать без надлежащего источника вдохновения (а москалей тогда еще не было) настоящий гимн.

Одевались йухохоли так же, как и остальные их собратья. Но фирменной фенечкой был некий узор в виде тризубца, вышитый по вороту стеблями какого-то растения. На самом деле, толстые стебли растения, накрученные у горла, просто мешали вшам встречаться с клопами, и раздражать хозяина битвами за незалежність на его теле. Также приветствовалось пятна оранжевого цвета на одежде как символа стремления в светлое будущее, к оранжевым яблокам, поделенным на дольки.

Необходимым атрибутом любого уважающего себя йухохоля были широкие штаны — шаровары (от «шара» и «варить»). В гостях можно было на шару натаскать (наварить) угощений на неделю вперед, и спрятать в широкие штанины, а потом еще и в сенях чего-нибудь прихватить.

Любимым занятием йухохолей было экспроприировать глечик с тына Хомы, разбить его и закопать на огороде у Вакулы. Найдут – так на Вакулу подумают, не найдут – значит грядущие поколения гордость и славу йухохолевскую по черепкам прочтут и поймут, что происходило 140 тысяч лет назад.

Правила общения с йухохолью.

Общаясь с йухохолью, ПОМНИТЕ об их главной поведенческой мотивации: йухохоли свято убеждены, что весь мир у них в долгу за перенесенные ими обиды. Делая одолжение йухохоли, никогда не рассчитывайте на ответную благодарность. Вы и так ему обязаны по гроб жизни. Самые богатые дары – Новороссию, Крым, часть Слобожанщины и Галицию – йухохоли получили в дар от обмоскалившихся Екатерины II, Сталина и Хрущева.

В беседе с йухохолью (только на мове) необходимо как можно более пространно развить тему обиженности йухохоли (вспомнить Голодомор), пожалеть его, а также проклясть его ворогов. Они любят мечтать – напомните им о НАТО. Они мнят себя сверхлюдьми – напомните им о славной Конотопской битве.

Если вы не знаете мовы, то валите все на руку Москвы, которая еще в нежном возрасте вырвала из ваших слабых ручонок «Кобзаря».

Если попавшаяся вам особь мнит себя культурной, многозначительно упомяните имена Оксаны Забужко, Андруховича или Жадана. Если же нет, то просто восхититесь творчеством Поплавского или Вакарчука.

При контакте в транспорте или общественном месте с йухохолью, никогда не поворачивайтесь к нему спиной, а также тщательно закройте сумку и застегните карманы. Они обладают редкой изобретательностью. Помните, «Ці руки ніколи не крадуть» — говорил главный йухохоль, закручивая газовый вентиль ногами.

В местах общественного питания избегайте делать выговор официантке, даже если принесенный ею апельсин абсолютно гнилой. Из собственного опыта: позавчера в ресторане мой друг (хороший человек, но абсолютный цитрусовый аллергик – даже запах не переносит) попросил приятеля: «убрать эту померанчевую гадость». Нам пришлось минут 10 разбираться с парочкой йухохолей за соседним столиком.

В гостях при наличии йухохоли будьте бдительны. Если вы хозяин, то следите за тем, чтобы йухохоль не вынесла из вашего дома больше, чем вы можете позволить. Если вы гость, то см. пункт о беседе.

Реально же йухохоли не понимают человеческого языка, равно русского, украинского, английского, французского, немецкого и т.д. Поэтому общаться с ними можно только на языке жестов (примерно, как общался с Яценюком командир спецназа).

Им за все 140000 лет не удалось усвоить правила поведения в обществе, поэтому как их гнобили при трипольской власти, так и продолжают в последующие времена.

Психологию аналогов йухохолей в свое время гениально предвосхитил и скурпулезно изложил Гюстав Ле Бон в «Психологии толпы». Однако, он не вдавался в специфику размножения йухохолей, поэтому труд у него получился заведомо неполный.

Способы размножения йухохолей

Вскользь уже отмечалось, что йухохоли размножаются почкованием. Однако, почкование у них происходит совершенно не так, как у других беспозвоночных. Для почкования им необходимо собираться в группы и говорить ободряющие слова, такие как «ТАК», «ПАНОВЕ», «ШАНУЙМОСЯ» и т.п.

Кстати, последнее слово многими ошибочно принималось за приглашение к половому акту. Это не так. Половые акты, подобные Homo sapiens, йухохоли не совершают, поскольку обладают не настоящими, а псевдо-гениталиями, наподобие псевдоподий у некоторых видов амёбообразных. Тем не менее, они много часов проводят за экранами мониторов и телевизоров, с завистью разглядывая настоящие половые акты у Homo sapiens, теребя свои псевдоподии, в попытке достичь того же эффекта. Ту же цель преследуют попытки приставания к особям Homo Sapiens.

Но, поскольку йухохоли не понимают, в силу своей бесполости, разницы между мужскими и женскими особями Человека разумного, они предпринимают такие попытки и к тем и другим, за что часто получают в дыню и от тех и от других, и вполне естественно, хотя и ошибочно то, что ранее их именно по этому признаку и относили к Hohlopidor vulgaris .

Таким образом, становится ясно, что йухохоли для создания себе подобных нужен косяк. Так они и поступают, причем чем больше косяк, тем более вероятным оказывается появление новых йухохолей.

Примечание: Наиболее масштабное сбивание йухохолей в косяки, которое привело к появлению новых йухохолей во всей цепочке государственного управления, состоялось на Майдане в конце 2004 года. И вообще, косяки йухохолей — это то, что все видят каждый день.

Государство и йухохоль

До недавнего времени государствнного устройства у йухохолей не было. Оновным местом обитания были схроны, «кавъярни» и кухни на Гуцульщине-Галичине.

И всего 17 с небольшим лет назад, по чистой случайности на них свалилось право более-менее самостоятельного управления довольно большой территорией, которую йухохоли немедленно объявили Йухляндией, назвали себя нэзалэжными и принялись методично воровать все, что было под руками.

Государственный строй: конституционная анархия
Население: электорат
Проживает: 50 % йухохолей, 50 % москалей
Столицы:
Лемберг — духовная столица Йухляндии,
Кийуф — политическая, по совместительству столица Всего Мира
Денежная единица: ворованный газ

Из книги рекордов Гундоса: бывший президент йухохолей — Йущ’н’ко прославился как единственный, кто научился воровать ногами. Собственно из уважения к этому феномену он и был избран главным гарантом йухохолей.

Поделитесь с другими:
Материал: https://mikle1.livejournal.com/9952.html
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Сортировать по:   новые | старые