Как я машину покупал за наличные

Решил я, граждане, купить себе новую машину. Вроде бы обычное дело, теперь настали времена, что купить новую машину, это все равно, что в баню сходить. Доступно каждому приличному человеку и пенсионеру. Государство так прямо и говорит, мол, не сомневайтесь, граждане покупайте новые машины хоть каждый день, машины у нас всякие-разные делают, их много.

Это не то, что в тоталитарном, еще при генсеках, когда любой гражданин, купивший новую машину, был практически преступником или как минимум, подозрительной личностью. Органы могли прислать повестку и спросить – а откуда у тебя, (пока еще) товарищ, такие деньжищи? Лично я тогда дрожащим голосом говорил – достались от бабушки, бабушка всю жизнь работала, чтобы внучку на машину собрать. Многие верили. Не, ну не буду же я всем объяснять, что заработал на машину нетрудовыми доходами, по ночам вместо попойки с друзьями, ремонтируя чего-то там или съездив летом не к тетушке в Гагры, а на стройки народного хозяйства, куда Макар телят не гонял, получил оплату своего труда с северным коэфициентом.

Прошли те времена. Теперь никто вообще ничего не спрашивает, где деньги взял, даже наоборот, только предлагают их купить на каждом углу и почти в каждой СМСке. Капитализьм, панимаешь, деньгами не торгует только ленивый. Действительно, зачем, кому нужно это товарное производство? Старый бородатый дурак, выдумавший формулу Д-Т-Д, уже давно вычеркнут из всех экономических трендов и его формула упрощена до безобразия – Д-Д , а остальное купим в кредит.

К чему это я? Ах, да, к тому, что как человек старой закалки, уважающий денежные знаки, прихожу в автомобильный салон, всем видом показывая, что вот он я, насос «икорный», бабло из карманов и барсетки так и выпирает. Типа, давайте, скучные дешевые манагеры и флегматичные анорексичные девушки-хостес, скачите вокруг, к вам покупатель пришел.

Но не ту-то было. В салоне суета, шарики кругом развешаны, иногда вдруг раздается гонг, все вокруг бросают свои дела и начинают хлопать и смеяться, по как будто праздник в детском саду и у кого-то из детей день рождения. Оказалось, это когда очередной лох покупает автомобиль, менеджер-счастливчик, впаривший его, бьет в колокол, чтобы остальные видели и его и того лоха, кто купил.

Не, думаю, ну я-то не лох — и еще минут двадцать хожу по залу, скучаю, а мимо бегают пахнущие потом манагеры, из угла, где написано – «Зона отдыха» (опять это ненавистное слово – зона) и сидят на диванах довольно мрачные люди, доносится запах свежесваренного кофе. Там стоит кофейный автомат, на столе еще один и набросаны пачечки дешевого чая и растворимого кофе с печеньками. Ага, думаю, выпью-ка я кофе на халяву, пока меня никто не замечает. Но не тут-то было. В кулере горячая вода закончилась, судя по всему, еще вчера, а выпить кофе я могу в автомате, всего за 30 рублей, правда печеньки бесплатно можно взять. Ну и ладно, пойду в кафе, подумал я. Ценник в кафе меня впечатлил, цены как во внуковском аэропорту и я как-то сразу успокоился, спустился снова к стойке хостес.

Девушки, говорю, милые, мне бы машинку купить. А мне в ответ – вам менеджера позвать? Да нет, говорю, я сам куплю, мне бы цену узнать, почем продаете. Девушка улыбается улыбкой, граничащей с оскалом, как ведущая третьесортное телешоу в телевизоре, и отвечает – все менеджеры заняты, тут люди раньше вас пришли, дожидаются и вы подождите минут… двадцать. Во, думаю, нифига ж себе, дожили, что же это делается, граждане, десять менеджеров, судя по рабочим местам и все заняты – машины продают в очередь. Одно радует, номерок никто мне химическим карандашом на ладошку не записал, как в тоталитарном за помидорами зимой.

Я ушел в уголочек, чтобы никто не видел, и в телефоне ищу себе другой салон, где продают такие же машины. Через десять минут подходит изрядно помятый жизнью менеджер, сходу представляется – меня зовут Владик, какую машину ищете? Да что там искать, отвечаю, я уже нашел, вот эту, и показываю на стоящий неподалеку седан бизнес-класса. Сколько стоит, спрашиваю. О, это хороший выбор, говорит менеджер, сейчас я вам все расскажу, вы с машиной знакомы? Да что там знакомиться, отвечаю, мне эта нравится, сколько стоит?

Менеджер загадочно улыбнулся… и тут начинается пляска с бубнами. Не, ну я понимаю, менеджер отрабатывает презентацию по пяти или шести точкам, как учили, я терпеливо жду, когда закончит. Когда менеджер совсем утомился, он устало сел на пассажирское сиденье и предложил – прокатиться не желаете? Я говорю – а как же, желаю, и, что характерно, желаю именно на выбранном мной автомобиле. Нет, говорит, на выбранном не получится, есть максимальная комплектация с турбомотором и прочими жопогрейкаим. Ну ладно, соглашаюсь, пусть будет максималка.

Во время езды менеджер с таким увлечением рассказывал, какой прием у автомобиля, какая изоляция и какие фары, что как будто проигнорировал свой же вопрос – а на чем сейчас ездите, и не посмотрел на мой стаж вождения. Я подыгрываю ему, говорю – лампочки какие разноцветные, светятся красиво и кожа в дырочку. Сколько дырочек в сиденье, не сосчитали? Да что лампочки, они еще и цвет меняют, увлеченно отвечает менеджер…

Уже в конце менеджер спросил – ну что, тест вас впечатлил? Да, говорю, впечатлил, шумку надо бы сделать, на скорости резина дешевая шумит, надо будет менять. Ну, говорит, это допобрудование, а вам брызговики будут нужны и защита картрера? Я подошел к машине и сосчитал болты на колесах – слава богу, на все закручены, щедро, а то, говорю, могут же на три закрутить, а два остальных в допоборудование засунуть, мол, типа повышенная безопасность. Вы, говорю, продаете седан бизнес класса и предлагаете отдельно поставить брызговики? Так приходит с завода, отвечает, мол, не наша вина.

Ну ладно, говорю — сколько стоит, спрашиваю в двадцатый раз. Сейчас мы точно сосчитаем, отвечает менеджер. Вы как оплачивать будете, наличными или в кредит? Вот тут я выдержал паузу, типа думаю и говорю – я наликом оплачу, скидку за налик дадите? А нам все равно, наличными или в кредит, в кредит вам даже предпочтительнее, вам от этого скидка будет…сорок тысяч рублей. Вы что же, не своими автомобилями торгуете, спрашиваю снова и ехидно улыбаюсь. Нет, своими, у нас их вон, полный паркинг, менеджер с гордостью обводит рукой паркинг.

Ну, говорю, раз в кредит предпочтительнее, буду покупать в кредит. Еще минут через двадцать менеджер нашел кредитного специалиста и тот сосчитал кредит и обязательную при этом страховку. Переплата по кредиту составляет всего сто шестьдесят тысяч рублей и плюс самая дешевая страховка шестьдесят девять тысяч. Итого, считаю я, двести двадцать тысяч при стоимости автомобиля в миллион пятьсот. А если учесть, что при выезде из магазина он сразу потеряет десять процентов стоимости, то суммарно я попал на двадцать пять процентов, плюс еще два года страховки по шестьдесят тысяч рублей.

Но и это еще не все. Менеджер пару раз куда-то уходил, с кем-то советовался и заговорческим голосом сказал, что есть госпрограмма, под которую можно попасть, тогда кредит будет под 7,8%, но она ограничена миллионом четыреста, поэтому надо прямо сейчас занести в кассу сто тысяч, тогда кредит мы оформим не под 15% а под 7,8% , т.е. дешевле.

Отвинчивай, говорю, брызговики нафик, и защиту картера и коврики забери, станет на сотку дешевле, а потом я это куплю отдельно, попадем под программу? Нет, говорит, это базовая комплектация идет с пакетом, без пакета никак нельзя. Давай, говорю, тогда снижай комплектацию, дырочки и лампочки забери, медиасистему тоже, попадем под программу? Тогда да, но установка выбранной вами медиасистемы обойдется снова в ту же соточку… А так вы вам еще и колеса зимние подарим, как вам такое предложение?

Всё, думаю, обложили гады, куда ни кинь, везде попадалово, но за наличку всё равно получается дешевле. А вслух говорю ему – я еще подумаю, посмотрю в других салонах, может там еще уважают наличные деньги и я получу скидку. А пока сижу, пишу это, телефон разрывается от звонков менеджера, который тоже очень хочет ударить в колокол.

Как думаете, камрады, уважают в нашей стране заработанные честным трудом наличные деньги — или как при генсеках, тоже считают их криминальными?

PS. И да, к вопросу о том, что народ жалуется на машины, салоны и жизнь. Слушай, а на что сейчас не жалуются? Все чем-нибудь, да недовольны. То ли дело было при генсеках, урвал курицу и доволен, ботинки финские по госцене купил, вообще счастлив, видео со Сталлоне посмотрел — просто улет, пивка в пивбаре свеженького без очереди налили — хорошо. И если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо…

А сейчас что? Телевизор купил дорогущий, а он сглючил или пульт от него собака сгрызла, а пульт реально дорогущиий, не везде есть, а без него ылитный телек всего лишь дорогущая рамка на стене, вот уже ходишь, грызешь близких, как та собака пульт, или собрался на йуг, а тебя турфирма кинула, можно пивасика в баре с горя хлебнуть, но как сосчитаешь, сколько процентов по кредиту платить за неиспользованную путевку, сразу хочется кружку об чью-то башку разбить.

Я уже не говорю про кредитную машину, которую во дворе поцарапал какой-то начинающий водитель-идиот и которого ты неделю разыскиваешь, обследуя все приезжающие на ночь машины на предмет царапин твоего любимого цвета. Самое главное — ну найдешь ты его, а она посмотрит на тебя хлопающими наклеенными ресницами, и ты поймешь, что зря все это, пустое, ни денег, ни компенсации уже просто не надо.

От такой жизни спятить можно, а ты говоришь — многие жалуются. На себя они жалуются, жалкие ничтожные личности постперестроечного периода России.

Источник материала
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

Кстати, по этому поводу сразу вспомнилось: Бог хранит от плохих женщин, а хороших берегитесь сами!

Комментарии о материале

На почту
avatar