Сравнение уровней жизни в мегаполисах
Наткнулся на доклад группы UBS group “prices and earnings”. Доклад посвящен сравнениям уровней жизни в 77 мегаполисах планеты. Выходит раз в 3 года. Меня заинтересовало, как изменилось рабочее время москвичей. Увы, в докладе 2018 этот показатель исчез. Его заменили на “сколько минут надо работать, чтобы купить гамбургер” или “сколько часов работать для покупки iPod or iPhone”.
Зачем покупать продукцию Apple, если можно купить Huawei, уже недоступный американцам, осталось за кадром.
На гамбургер москвичу в 2018 надо работать ровно полчаса. Примерно столько же, сколько сеульцу, мадридцу или барселонцу. Москва занимает 41 место в списке 77 городов. Киевлянин работает за гамбургер целый час. Вдвое больше чем москвич. Житель Нью-йорка справляется за 15 минут, вдвое меньше, чем москвич. Москва на полпути от Киева до Нью-Йорка.
Но о рабочем времени. За три года москвичи стали работать на 150 часов меньше – всего 1647 часов в год. Да еще число выходных выросло на 6 дней, до 31 дня. Меньше, чем москвичи в 2015, в мегаполисах работают только французы, в Париже 1604 и Лионе 1631. Причем судя по динамике 2012-2015, французы работают всё больше , а русские всё меньше. Скорей всего в 2018 москвичи по безделью вышли на первое место в мире. UBS group пришлось сменить методику, чтобы не рассказывать о этом факте. Ведь малое число рабочих часов в год, может быть объяснено не ленью, а самой высокой в мире производительностью труда у москвичей. А может и всех россиян.
Санкт-Петербург в 2018 году появился в отчете, а в 2012 и 2015 его нет. Скорей всего, там работают в год еще меньше, чем в Москве.
<< может быть объяснено не ленью, а самой высокой в мире производительностью труда
Вот.
Анигдот:
Посылают чувака одного в советские времена за границу. В капстрану. И инструктируют: “Ничего там не болтай, говори только, что у нас самый короткий рабочий день”.
Приехал он в капстолицу, ну пусть будет Париж и случилось так, что он познакомился с французом и американцем. Сидят в кафе и разговаривают.
Американец:
– У наших девушек такие длинные ноги, что когда на коня садится — носки до земли достают.
Француз:
– А у наших девушек такие длинные ресницы, что когда она моргает — простудиться можно.
Наш:
– А я когда ухожу на работу — хлопаю жену по ж…пе и она начинает колыхаться. А когда прихожу с работы — она ещё колышется. И не потому, что у нас девушки жирные, а потому, что у нас — самый короткий рабочий день!
Хм, если учесть, что коклету с булком и салатом могно спечатать самому – То вашпе бессмыслица. Вот ни разу не тратил баблоиды на продукцию макДональдса, бугрер-книгра и прочего сомнительного, маХимум – позные, кафе и путние столовки. Ресторации отдельная тема. И как рассчитать этот индекс, если макадональда так и нет?Ну стоит эта поепеньтия где-то 120-150, так это хрень несъедобна, и с моего нормочаса – минут 15.Как-то горбато и через никак.
Ыыыыы!
ГМО. Как есть ГМО.
З.Ы. Это не вопрос, есичо. Я про “есть”.
Московские будни:
Преступник на розовом самокате с дробовиком отнял у москвича фаллоимитатор.
Еще он отнял ананальные бусы и набор смазок, в том числе анальных.
Среди особых примет преступника – хромота на обе ноги.
Это не шутка.
Мля.. думал у Глагне наконец-то крыша полностью съехала.. так ведь реально вроде в mk.ru этот сюр опубликовали… – анунах ваш интернет – представил как опер на желто-синем скутере гоняется за розовым самокатом рядом с Кремлем, обстреливая колеса из.. не к черту это. Пойду бухну чаю с медом, авось полегчает.. ))
Драть, я такое не смог бы придумать. Это всё московские комзомольцы.
Кстати, пострадавший – бармен. Вот так зайдешь в бар – а там наливает анальный п#дор.
Я понял! В Москве можно доверять только барменшам!!! Так?
Нет.
Откуда такая уверенность вкупе с немногословностью? Вы уже доверились один раз московской барменше?)
Разведка доложила. А потом ещё и долила.
Печально, даже страшно в столицу ехать. Приеду весь такой провинциальный, а там даже пива не попить. Только извращенцы на розовых самокатах с дилдо наперевес…
Ну это смотря где пиво пить.
А вот тебе еще:
Новосибирский крематорий устроил конкурс по скоростному копанию могил.
Без розовых самокатов и дилдо, конечно, но все равно задорно.
Я не знаю, что происходит с этим миром.