Японский хайтек и русская голова
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Hазовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается.
Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.
Собственно история. Hадо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри.
И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая – для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи – каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Hо всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕHЬ высоко-технологичное.
Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем…
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей… Японцы напряглись – и правильно. Пришло время выбирать. Hа вопрос “у кого вопросы?” все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:
– Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться… Hо как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? – А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута.]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
– Hу вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал – закрылась, другой раз нажал – открылась. [тишина]
– Hу хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесьте ее на стену. Или положите на пол. Hаступил – электрозамок закрылся, еще раз – открылся. [абсолютная тишина]
– Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек – нажалась. Выходит – нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
– Hу если вы так уж хотите новых технологий – то сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес выср@нного гогна или высс@нной мочи, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
PS. Проект так и похоронили. Культурный шок оказался невыносим.
На похоронах проекта рыдала вся корпорация…
Все Андрюши очень опасны.
Протестую.
Вы тоже Андрюша?
Наташа?
Такую чушь задорнов рассказывал на своих концертах. История буквально передрана оттуда.
Ссылочкой не поделитесь на выступление Задорнова с этим текстом?
Я в свою очередь могу вам сообщить, что ножной привод достаточно широко применяется там, где не хотят допускать загрязнения рук. Хрестоматийный пример – мусорное ведро с крышкой, которая поднимается нажатием педали:
Спуск унитаза педалью. Кран для мытья рук, открываемый педалью.
Совсем недавно, во время коронавируса, был большой мозговой штурм – как сделать так, чтобы в лифтах не надо было нажимать кнопки. Японцы городили голосовое управление и вот это вот всё. А в Таиланде просто поставили педали-кнопки, соединив их параллельно обычным настенным кнопкам:
Цена вопроса – ничтожная.
Но вы всего этого не знаете, потому что “самое лучшее на свете” советское образование отучило вас думать и видеть в частном – в педали на мусорном ведре, которое вы сто раз видели – общее решение, то есть систему.
По телеку шли, по телеканалу рен-тв. Щас поищу, может даже найду.
ЗадорногА,? Та такой смехопонарасой может стать любой вернувшийся и из загранпоезки.. я вот тоже могу рассказать как увфинтляндии у меня пытались стрельнуть покурить люди бомжеватого вида, как на финска почте работники почты не могли ни только найти на карте города где находится сама почта, но даже и улицу назвать, где эта почта в которой они вот прямо сейчас находятся и работают..
Не могу найти. Точно помню в одной версии русский предлагал пинать дверь, в другой — сделать педальку как на совковом холодильнике.
То есть это были ваши личные фантазии. ОК, понятно.
У него куча многочасовах концертов, я их все посмотреть должен?
Тогда ждите. Не всё сразу.
Сложно найти то, чего не существует. Но вы – нi астанавливайтесь (януковощ обобряэ).
То что это смогли где-то реализовать, не отменяет того что историю про “русского в “японской” компании” не придумали.
И что? Куда хуже, что вы придумываете какие-то “опровержения” под шорох интракраниальной инсектофауны.
“Опровержения”? Опровержение истории про некого “андрея” который “работает” в некой “японской корпорации”, рассказанная со слов “товарища, который живёт в японии”?
История в стиле “тётя Ася соседке сказала”!
Такие истории даже опровергать не нужно, они выглядят как дешёвый фарс в стиле монологов задорного про “только наш человек…!” и прочую “СООБРАЖАЛОЧКУ”.
Если для вас эта история выглядит убедительно, то… будь по вашему, мне то что?
Если для вас эта история выглядит НЕ убедительно, то… будь по вашему, мне-то что?
Только избавьте нас от вашего бессвязного словесного поноса. Или научитесь отвечать за свои слова.