Борьба ирландцев

Разговоp двух Ирландцев:
– Куда идешь?
– Туда.
Показывает напpавление взмахом pуки.
– Значит, к моpю?
– Почему это к моpю?!
– А здесь все в стоpону моpя… Чертов остpов!
Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно. Виски заставляет нас терять разум, мы ссоримся с английским полицейским и стреляем в него – и промахиваемся!»
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
– После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды…
– Папа, а воды у вас что, не было?
– Поверь, сынок, нам было не до мытья…
Говорят реальный случай.
Наш турист прилетает в Наглию, на футболке во всю грудь признание в любви – “I Love Ira”. В аэропорту пришлось задержаться, как назад не выслали не понятно.
Ну сказал бы, что любимую женщину Ira зовут, делов-то
Копетан Очевидность, я узнал тебя!!!) Думаешь чел просто так напялил на себя майку с признанием? Даже присутствие оной Иры не сразу прояснило ситуацию. Нет у английских барышень в ходу такого имени, а значит для английских полисменов его не существует вовсе.