Старина Вичкин сообщает у себя в уютненьком:

Прибыл тут с утра на работу, и в расстроенных чуйствах пребывал, да. Ибо яму нашу залило грозой, дренажник, поставленный в ней, оказался засорен, а спецбоец, приставленный следить за дренажником – пьян до изумления, и спал, завернувшись в мою телогрейку, пока я не пришол и сапогами не попросил его освободить имущество. А также нашу стройку, ибо страна в таких п#д@расах не нуждается, иди отсюда! Ну и за забор выпнул в сердцах без выходного пособия. Тот даже зубы почистить и обоссаные штаны поменять не успел. Вот так у нас тут сурово, да.

Впрочем, я ж не об этом. А об том, что был расстроен, в связи с чем заслал Серёгу-Быстрого-Оленя за чем полезным для моего настроения. За успокоительным, в общем. Он сбегал в лабаз, принёс какую-то бутыль красивую. Вся такая нарядная, прям хоть Путину на приём выноси. Я-то сразу значения не придал, ибо был без настроения, а потому сразу к дегустации приступил.

Ну, продегустировал, портянкой занюхал, но сначала не понял что к чему-то. Сразу за сигаретой потянулся – перекурить это дело надо-то. Вот как прикуривать начал, так ненароком пукнул и подзорвался!

Струя огоня из меня по прорабке прошла, важные документы обуглились, что на столе лежали, искрами склад портянок на батарее задело – они задымились, распространяя всякие отравляющие и удушающие газы во все стороны. Ховайсе кто может, короче. Хорошо, что дядя Гена рядом был и не растерялся. Схватил со щита огнетушитель и мне рожу углекислотой богато опылил. Пламя, вроде, сбил, а портянки мы потом вместе песком с того же щита закидали…

Вызвал Быстрого Оленя. Мы тут по-быстрому пытошную соорудили, устроиле допрос на тему: “А не было ли у тебя, друг запечный, умысла совершить теракт против партии и начальственного состава? Признавайсе, кто тебе дал яд “Новичок” и подговорил отравить своего любимого Скрипаля начальника, э?”.

Сначала-то он отпиралсе, понятно. Но как яйца в тиски зажали и довели давление на них по динамометру на 200 кгс – сразу созналсе, что купил бутыль по акцыи в каком-то местном г@вн@лабазе за 200 рублёв. “Патаму что акцыя, а бутыль – красивая!” – говорит. Вобщем, я ему тоже акцыю кой-какую провёл. Ввёл ЕГАИС вантузом через нештатные отверстия. А потом прям так, с торчащим сзаду вантузом, отправил искать бебяку нормальную, без вот этих спецэффектов. За его счёт, понятно. Такая вот акцыя, ёп! Повадились начальство травить, чуть вся стройка не сгорела!

Ах, да, надо не забыть ещё с него за склад сгоревших портянок с зарплаты снять. Безобразие!