Дорогие друзья, несмотря на довольно агрессивную медийную риторику и непреходящее ощущение, что война уже вот-вот, любопытным образом в нашем сегодняшнем мире нет ни одного прямого военного конфликта между двумя государствами.

Странно, конечно, но факт: государства перестали воевать между собой напрямую.

Но всё равно неспокойно. Причём не только нам – по ту сторону океана местная породистая публицистика сегодня тоже вовсю рассуждают, что русский медведь и китайская панда готовятся к войне с не молодеющим американским дедом, который крепко увяз во внутриполитических проблемах.

Интересно, почему вдруг крупные геополитические игроки перестали ходить друг на друга в лобовую, и чем конкретно в современном мире заменили эту практику?

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Как на бабки кидануть? Как разводят лоха?
У меня секретов нет, чё мне, жалко, что ли?
Нынче хочет перфо-Дед дать консалтинг школе.

Немногие знают, что в фильмах и мультфильмах голос символизирующего Америку «белоголового орлана», как правило, подменяют более тестостероновым криком ястреба, потому что сам орлан довольно пискляв.

Кругом обман. США — государство тотальной лжи. Даже в мелочах не могут не врать.

Кстати, Белый дом отметился с предновогодним посланием своему электорату, пишет: «Для невакцинированных грядущая зима принесёт тяжёлую болезнь и смерть — для них самих, их близких и больниц, которые они скоро заполонят».

Понятное дело, антипрививочников после последних двух лет мало кто любит, но официальную риторику как-то фильтровать надо, чай, обращение к нации пишут, а не средневековый манускрипт. Или тогда уж до конца докручивать, чтоб совсем как в страшном кино: «…реки крови выйдут из берегов и живые позавидуют мёртвым».

Азиаты: Математика — это легко!
Европейцы: Математика — это сложно…
Американцы: Что еще за математика? Ты расист, что ли?

И вот так у них всё.

Ну а поскольку феерия вокруг гипотетической войны нашей с вами Федерации и страны 404 не стихает, и видные эксперты продолжают предлагать возможные варианты дальнейших действий Москвы, мы хотели бы под общий шумок вкинуть и своё конструктивное предложение тоже. Всем можно, значит, и нам можно.

Короче. Мы предлагаем захватить Швецию. Для удобства российского военного командования мы уже карту нарисовали (слышали, теперь это модно), там три основных направления атаки и хитрый обходной манёвр, чтобы застать противника врасплох.

В захвате Швеции есть очевидные плюсы: там IKEA, Volvo, Electrolux, Ericsson, H&M, Tetra Pak и Oriflame. И шведки. И демократия – её мы тоже захватим, может, когда-нибудь пригодится в хозяйстве, чтобы родной авторитаризм подпирать.

Также, если в случае с нападением на Украину нам грозят страшными санкциями и даже намекают, что отнимут у нас американские смартфоны, то про нападение на Швецию нам никто ничего не говорил. Никаких запретов мы не слышали. Кроме всего прочего, Швеция не состоит в НАТО, она всего лишь состоит в ЕС, который сам себя на нашей газовой трубе вертел, так что он особо не дёрнется.

Мы пока не до конца просчитали, как это дипломатически обставить, рабочая версия на возможные возражения со стороны Брюсселя сейчас звучит как «слышь, щас ядерную боеголовку за щеку тебе», но, может, надо как-то деликатнее. Тут понадобится помощь от специалистов из российского МИДа, они в этом лучше разбираются.

Когда шведы в ходе нападения будут спрашивать «Vad händer?» (по-нашему «что происходит?»), надо отвечать «Ryssland är fantastiskt, men ingenstans att dra sig tillbaka». «Велика Россия, а отступать некуда».

На возражения взволнованных шведов отвечать, что тоталитарная российская оккупация продлится всего месяц, за это время мы отремонтируем им пару школ и спроектируем нормальное метро в Стокгольме. Если захотят – с логотипами от Артемия Лебедева. Возможны скидки на газ от компании-поставщика. За время оккупации также куда-то исчезнут мигранты, нападающие на симпатичных шведок, но это будет просто хронологическим совпадением. На все правозащитные возражения будем парировать: «слышь, щас тебе ядерную боего…». Но вежливо.

В обмен нам — всем 142+ млн россиян — нужны лишь сезонные скидки на товары IKEA, Volvo, H&M, Electrolux и Oriflame (последнее – для наших и без того красивых женщин).

Потом мы уйдём, а Швеция останется с отремонтированными школами и без мигрантов и будет скучать по нашей оккупации.

Вы спросите: за чей счёт банкет?

Раскулачим Чубайса. Для улучшения российского имиджа за рубежом не жалко.

Это просто предложение, дорогие друзья. Время непростое, мы должны рассматривать все варианты дальнейших действий, спасибо, хорошего дня и вам тоже.