Однажды Георгий знал человека, который держал в кошельке «денежную мышь». То бишь, маленькую серебряную фигурку мыши, которая должна, точнее, ОБЯЗАНА принести ему бабло. За неё он отдал 1 500 рублей.

«Да с каких хренов она деньги-то принесет?» — удивлялся Георгий. «Ты ничего не понимаешь» — аки младенцу неразумному, объяснял ему человек с высоты своих познаний. — Наши предки использовали денежные талисманы, и богатели. На деле, всё просто. Деньги идут к удаче, нужны амулеты».

Георгий представил себе Билла Гейтса, Марка Цукерберга, султана Брунея и Илона Маска, ласкающих денежных мышей, и ему поплохело.

Другой человек обязательно раз в неделю ходил пить «денежный кофе». Да, такой щас делают в кофейнях (и Георгий сам его видел). Типа, если в четверг пить этот кофе с корицей, он притянет деньги и удачу. «Потому что четвергу покровительствует Юпитер, — снисходительно объяснял человек Георгию. — Эта планета ассоциируется с изобилием и подарками. А корица — с птицей Феникс, поскольку та возродилась именно на костре из коры коричного лавра. Сей обряд заряжает на мощный приток денег».

«Ты у меня чот с полной дурой ассоциируешься, — скучно отвечал Георгий. — Юпитер же необитаем. Каким образом он сможет дать тебе бабло? Оттуда даже переводы не принимают, ё-моё».

Однако, умные люди не слушали Георгия. Они шли к успеху и деньгам твёрдой алмазной поступью.

Некая дама собирала пузыри с поверхности чашки только что заваренного чая, и клала себе на пробор, потому что «так будут деньги». Почему — она объяснить не могла. Просто будут, да и всё.

Другая женщина залезла в кредит, и купила себе кошелёк за 50 000 (!) рублей. Видимо, из кожи редкого белого слона и Илона Маска одновременно. Зачем? Аааа, ты, Георгий, хрен что понимаешь в жизни. Деньги идут на красивое. В красивом кошельке всегда будет больше денег. Поэтому кредит моментально окупится, она точно знает.

А ещё, деньги любят уважение. Поэтому дама целует и карточку, и купюры. Георгий в хамской манере предложил ей пососать у денег, чтобы уж наверняка, и та обиделась. Фелляцию она производить не будет, чистого поцелуя достаточно.

Ну, про привлечения денег путём забрасывания красных трусов на люстру Георгий уже рассказывал. Тоже очень популярно.

И нельзя, чтобы денег касался солнечный свет. «Они чо, вампиры?» — поражался Георгий. — «Они придут за тобой ночью?». Люди многозначительно закатывали глаза и молчали. Потому что, оказывается, деньги не любят, когда о них говорят. Получив зарплату, молчите. Или произносите — «Я получила счастье». Только так и будет зашибись с этими нервными и обидчивыми вампирскими деньгами.

Надо также закрывать все краны и заботиться об унитазе. Ибо фэншуй же. Где напрасно течёт вода, там утекает ваше материальное благополучие.

Помимо того, два веника в доме — к безденежью. «А два пылесоса?» — необдуманно вякнул наивный Георгий. Его чуть на хрен не послали.

«А вы работать не пробовали?» — спросил как-то Георгий, устав от всех этих мудрых бесед. — Может, денег бы стало больше?».

На него посмотрели, как на придурка.

Работа… кто ж в наше время такой хренотой занимается? Иди купи себе кошельковую мышь, и пей денежный кофе, чудак на букву М. А то так ведь нищим всю жизнь и останешься.