Сегодняшний выпуск по поводу просеивания клюквы — посвящен любви двух систем, Америки и России, в жанре тупой мелодрамы. И вначале коротко я рассмотрю фильм «Анора», победитель Каннского кинофестиваля прошлого года, который снял какой-то живописатель жизни проституток, родом из Манхэттена.

У него все проекты про проституток, трансов, отставных порноактеров — короче, про генофонд американской нации. Кинишко снято с русскоязычными актерами, некоторые даже номинировались за это на награды крупных фестивалей — так что кино прошумело изрядно, несмотря на ничтожный бюджет и… Впрочем, это отдельный разговор — фильм реально лютая параша, которую при этом вылизывали из каждого утюга. Не понимаю, какое-то лобби, что ли, постаралось — актеры там почти все определенной национальности, не в этом ли дело?

Ох, как пиарили это добро, ох, как пиарили — из каждого утюга, из каждой дырки, даже из унитазной, е-мое! И ради чего? Ради жалкой кастрюли кинопомоев? Особенно поражает сюжет, который настолько примитивен и прост, что его можно было уложить в час съемок. Итак:

Где-то на Манхэттене обитает дешевая проститутка-стриптизерша с простым именем Анора Михеева, или просто Энни. Почему-то у нее узбекское имя и русская фамилия. Но, по идее, девушка и впрямь из русскоязычных эмигрантов, и даже под пиво может сойти за узбечку, хотя на самом деле актриса — еврейка-ашкенази. Короче, однажды начальник говорит ей позабавить богатого мажорчика из России, сына миллиардера, так как она единственная, кто может пробить языковый барьер и его кошелек.

К актрисе Майки Мэдисон, кстати, никаких претензий — тупую как пробка потасканную шлюху отыграла отлично. Не играет, а живет на экране — просто неотличима от типичной ТП, сразу Оскара можно давать.

Мажорчика играет распиаренный ныне еврей, который Колю Герасимова недавно в гробу перевернул, не помню, как его зовут — не то Эйзенштейн, не то Эвельштайн, не то вообще Эдельвайс… Короче, тут он Иван Захаров. Играет плохо, но уж как есть.

После проведенной ночи шлюха-эскортница возвращается домой. Дома всё плохо — снег, унылые деревянные домики, даже молока в холодильнике нет. Осознав, что без молока и жизнь плоха, тёлка одевается в свои тощие стринги и приходит к Ване домой — видимо, добывать деньги на молоко. Далее они бухают, трахаются, трясут своими белесыми рахитичными телесами кишечных червей на камеру, снова бухают и ширяются — и так полчаса.

Сын турецкоподданного миллиардера Эйухништейн дебильно ржет, матерится, показывает крупно свой тощий зад — короче, позорище. Девка тоже страшна как смертный грех прокаженного, так что на фига ее взяли на роль, непонятно.

Кстати, весь фильм без исключения все актеры поголовно матерятся как быдло из подворотни, и базарят на жуткой помеси русского и английского, создавая кучу проблем переводчикам. В итоге часть фраз даже переводить не стали, и так всё понятно. Эх, не взялся Гоблин за его озвучку, а ведь в его переводе он мог бы блеснуть — что-то типа «Анора за мажора: Дюна отс@сёт».

Наконец обдолбанный мажорчик решает, что девка ему нравится, и он типа как влюблен, в натуре. Так что они вылетают в Лас-Вегас и там женятся, после чего с радостью прожигают деньги Ивана… точнее, его родителей. Но счастье не вечно, и вскоре по их душу приходят люди.

Как оказалось, за Ваней типа как присматривал местный армянский священник Торос — так хорошо присматривал, что мы его НИ РАЗУ так и не увидели за весь этот месяц или даже два. Хрен его знает, почему миллиардер доверил Ваню не гувернеру и не охране, а какому-то армянину — но думаю, без неких кудрявых турецкоподданных тут явно не обошлось.

Узнав, что кретиноз женился, Торос в панике базарит с его родителями — и выезжает к Ване домой. А пока высылает на поимку своих подручных — какого-то армянина Гарника и русского гопника Игорька. Они — полные дебилы, которые тут же упускают сбежавшего в панике Ваню. А потом три часа не могут утихомирить визжащую орущую с%чку-эскортницу, которая устраивает погром в доме и наносит мужикам травмы.

Игорек — это, кстати, Юра Борисов, некогда многообещающий молодой актер, ожидаемо утонувший во всяком дерьме типа этого. 90% времени он проходил с вот этим выражением лица обделавшегося на утреннике дошколенка, за что был номинирован на Золотой глобус в номинации «Лучшая роль второго плана»:

Получил, ага. Фигу пососать. Молодец, хвалю, продолжай в том же духе дальше, Юра.

Тупая с%чка-эскортница кусает Юру, за что тот час упорно держит ее на диване со связанными руками и не дает вырваться. А Гарнику шалава ногами ломает нос, и тот вынужден лечить его пельменями. Серьезно, это не прикол — он ходит, приложив к харе пакет замороженных пельменей.

Весь этот трэш, угар, содомия и истеричная бессвязная болтовня длятся около часа — и есть люди (люди ли?), которые уверяют нас, что это очень смешно. Как жаль, что я не могу взять биту, прийти к ним и посмеяться вместе с ними.

Наконец приезжает Торос, который ведёт себя как полный отморозок. После еще часа визгов, болтовни и криков он кое-как заставляет ТП-шку заткнуться… Платком в матюгальник. И популярно объясняет ей, что Ваня молодой долболоб, дом не его, брак будет аннулирован, и ее не спрашивают, и даже отнимает у неё обручальное кольцо. После чего заставляет люлями и такой-то матерью Аньку искать Ваньку.

Ваню они ищут все вместе, обходя все возможные притоны и магазины. Хотя телефон Вани не отвечает, тупой Торос зачем-то требует от всех встречных знакомых Ваньки позвонить Ваньке со своего, угрожает и страшно возмущается, если кто-то не соглашается. Тогда Торос приказывает Игорьку перейти к люстрациям. И добрый гопничек послушно громит заведение. Ни у одного из персонажей нет ни малейшего оправдания для такого поведения — но именно так и выглядит артхаузное кино.

К тому времени фильм перевалил уже за полтора часа. После долгой езды по ночному городу и бесконечной болтовни, истерик, визгов и фейлов тупых армян буквально на пустом месте (что, конечно, ОООООЧЕНЬ смешно для инвалидов по уму) Ваньку наконец находят в стрип-клубе, пьяного в задницу, и с трудом увозят.

Сначала его хотели развести прямо в ближайшем суде, хотя его и так уже развезло настолько, что даже судья видел. Но тут выясняется, что расписывались в Неваде, а по американским законам и разводиться надо там же. А тут подваливают и предки Эйвонштейна, абсолютно непохожие на сына. Папаша — старый Серебряков и мамаша — Дарья Екамасова, какая-то блондиня, подобранная после «Жила одна баба», которая нынче в каждом третьем «русском фильме» снимается.

Серебряков на экране маячит минуты две, и играет откровенно на отцепись, даже не стараясь. Екамасова напротив, честно отработала бабло, сыграв прожженную хабалку, которая живо вставила пистон своему недорослю. Вот так вот выглядят русские миллиардеры, если кто не знал. Странно, что не материлась.

Армяне, кстати, были куда реалистичнее, играли как жили, буквально — давно настолько правдоподобных гогнюков в кино не видел.

Ну и как бы всё! Родаки заставляют тупую звезду расторгнуть брак, дают десять штук в капусте в качестве компенсации, и выставляют на мороз. Вот так и погибла история чистой и светлой, а главное, асболютно бескорыстной любви. Тупую эскортницу на время приютил Игорёк, который как бы добрая душа и единственный нормальный человек в фильме, то есть просто туповатый тормоз, внук бедной бабушки, а не гопник, пусть даже он громил магазины и бил людей по приказу. Дал переночевать, отвез обратно домой и даже вернул тихонько то самое кольцо, хотя оно стоит десятки штук зелеными, и он имел полное право оставить его себе за труды.

Эскортница проникаааааается к Игорьку благодарностью, и даже пытается с ним потрахаться прямо в машине (поступает в соответствии с уровнем ее развития, сами понимаете). Но потом её бьет осознание, в каком гогне она снялась, и шалава рыдает прямо на члене Юрки Борисова. Ну или по какой-то еще причине, не знаю — мне моя версия нравится. А из-за чего еще? Деньги дали, кольцо вернули — можно уходить из стриптиз-бара и открывать свое вебкам-агентство.

В общем, рыдает она как побитая шлюха… хотя почему как?! ОНА И ЕСТЬ ПОБИТАЯ ШЛЮХА!

Вот такая вот хренотень на ДВА ЧАСА ВОСЕМНАДЦАТЬ МИНУТ.

Как видим, рецепт гениального кино прост — берем первых попавшихся актеров и снимаем на 35-мм пленку малобюджетную лабуду на два с половиной часа с кучей истерик, глупой унылой болтовни и невнятицы, с унылой операторской работой с подделкой под «уличный реализм», то есть максимально реалистичную и неинтересную зарисовку на уровне любителя из ТЮЗа — зато про уродов, мажоров и подонков. И получаем Канскую ветвь за «особый киновзгляд на действительность», потому что критики с умилением узнают в героях себя.

Абсолютно пустое и беспомощное кино, даже клюквы практически нет, если не считать откровенно карикатурной ситуации и персонажей-идиотов. Подробности в отзывах на рутрекере.